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    2008

09.04

« 理想論 »

月末から月初めの二週間ぐらいは、
濱口さんは特に忙しくて、私はとてもつまらないです

忙しい
業務や業績とかで元気ない
あんまりかまってくれない

会いたいな 
話したいな 
って思うけど難しいです
言ったところで叶いません
無理!また今度!って一蹴されます(今度っていつよ?)
あんまり言っても五月蝿いと煙たがられるのがオチです
いっそうかまってもらえず悪循環です

かまってほしいっていうのもあるけど、
元気だしてほしいっていう思いもあります
元気になってくれたら、
こっちのことも気にする余裕もでてきてくれるかなって

なので、自分の願いはぐっと我慢して
どうしたら元気になってくれるのかを考える
口で言っても聞き流されちゃうとこがあるんで
メールとか、ちっちゃい何かを送ったりとか。

励ましメールは難しいです
ただ頑張れっていうのも…
一回目はいいけど、何度も言うのは。
そもそも頑張ってる人にさらに頑張れっていうのは…(いい時と悪い時がある)。
かといって、仕事に口出すのもまた五月蝿い気が…
(っていうか、俺の仕事に口出すなって感じに。)
難しいです
己の国語力と企画力と気持ちとの戦いです!押忍!

いつもいつも励ますのもなんだか五月蝿い気がします
っていうか、脳内の語彙数が足りないので無理です
毎回真剣勝負ですから。押忍!

メールに頼るなってあるけど、やっぱり真剣勝負です
恋愛指南本、数少ない経験を総動員です
今は毎日ちゃんと返事くるけど、
ちゃんとくるだろうっていうのはなんとなく分かってるけど
でも、それに甘えちゃだめだろうとも思うのです


メール読んで、
相談してるときは心配してほしいし、
怒ってるときはちゃんと分かって欲しい
寂しいときはかまってほしい

でも、濱口さんの声もちゃんと聞けるようにもなりたい
疲れても、ちょっとは笑えたり、
癒されてくれたらなって思う

濱口さんとメール始めたときは、
今よりも全然返信なかったです(男性の割にあったかもだけど)
でも、「読んでもらえるだけでいい。まずはそこから!」な気持ちで
あのときはあのときで考えてました

それを忘れちゃだめだなって思う

自分もしんどいけど、
濱口さんも濱口さんの世界でしんどいときがある
プライベートではよく分からなくても、
仕事のことで分かってたら、
自分の出来る範囲で理解できるようになりたい


っていっても、
相手の都合も考えず、むすっと不機嫌なことが多々あります
願望です
理想です



でも、早く会いたいです




くじけるな、ちよ
どうか元気になってください、濱口さん


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    2008

09.06

« 深呼吸 »

濱口さんしかいない
濱口さんがいい
濱口さんじゃなきゃだめなんだ


そう思う一方で


このまま濱口さんを好きでいいのかなって
迷ってる私もいる

何かの拍子にふっとそれは浮かんでくる

もう濱口さんから離れたほうがいんんじゃない?


今までの私はそういう迷いや思いを打ち消したくて、
濱口さんにぶつかっていった
ぶつかっていくのは悪いことじゃないと思うし
そういうことを繰り返してきたから、
ここにいる


でも、今またぶつかっても意味がないような気がする
話して、そこからまた得るものは何かあるかもしれない
けれど、まだ早い
多分、少し距離をつくる
一歩下がってしまう気がする
今までもまだ早くて、そういう点では後悔してる


私はせっかちだから、
すぐに結果を求めてしまいたくなるけど、
恋愛はひとりでするもんじゃない
相手がいるもの


深呼吸して、相手を見る


例えば、疲れてるのに、
相手がいっぱいいっぱいなときにぶつかっていったら、
引かれちゃうよね
私だったらちょっとは引くな
っていうか、ドン引きしたことあったけ


相手の言葉をちゃんと聞く
電話でも、メールでも、
私は聞けるところにいるから聞けるはず
彼の思いの名前をなんと呼べばいいのか分からないけど
ある種特別な愛情は確かにここにある


私の言葉で少しは元気になってくれた
「励みになる」って、彼は言った


深呼吸して。

疾走したくなる気持ちを今は堪えて。



不確かでひどく曖昧な現実から未来を見据えると
やはりぼんやりとしてしまって、そこに迷いが生じてしまう

焦燥感に襲われて、
ぼんやりとあったかい今を壊したくなる衝動に駆られる


だから、
深呼吸して


何度も繰り返したけど、
何度でも繰り返していいことでもない

目を閉じて、深呼吸して。






自分の気持ちの整理のために。
意味分からないけど、ごめんなさい。

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    2008

09.07

« パルス »


他人様の恋愛ブログを読んでたらリアルな感情があって、
すごく共感できたり、ためになったりしたんですね。

私のは結構事後報告、後追い記事はが多いし、
気持ちとかあんまり残してなかったなぁと。

なので、よし!リアル?気持ち書くぞ!
って感じで、ここ最近更新してます。
読むほうはどうなんだろう?
なんでそう思ったかとか省いてるから
きっと訳が分からないような気もします。
他人様のブログはそんなことないんだけど…
文章力構成力の差か…w

気持ちを書いてくと、結構落ち着くもんですね
錯覚か?
書き始めたときと、書き終わったときの気持ちは
やっぱり違います。
ちょっとすっきりしてます。
ちょっと先の私のために書いてるところあります。
今の私の気持ちをいつか忘れてしまうだろうから、
未来の私へこんなこと思ってたよ、みたいな。

未来の私は今の私を見て、
バカだなぁとか思うかもです。
頑張るナァとか、悪あがきしてるなぁとか。
どうだろう?


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    2008

09.08

« 祖母 »

父方の祖父母の話です。

父の母は病弱な方だったららしく、
父が幼少の頃に亡くなったそうです。
私の知ってる祖母は、
祖父にとって二人目の奥さんになります。

家を掃除していたとき、
とても古いアルバムを数冊見つけました。
父の幼少の頃のアルバムです。
幼い父と、祖父と実の祖母とのアルバムでした。
写真ひとつひとつ丁寧に貼ってあって、
可愛いコメントもついてました
とても愛に満ち溢れたアルバムでした。

父に聞いたら祖父母の家にあったそうです。


祖母に対してすごいひとだなぁと思いました。
亡くなってしまって、かつ父の母親であるけれど、
夫の前の奥さんとの仲睦まじいアルバムを取っておいてくれたことに。


相手の過去の異性関係の思い出ってどうなんだろうと思います。
やっぱり心中穏やかじゃないだろうな。
否。穏やかじゃないとかそんなもんじゃないか。


でも、理想を言えば、
相手の過去(思い出)もひっくるめて好きになれたなぁと
そんな人間になれたらと思います。
例えば、そういう人たちがいて、接してきたから、
今の彼がいるんだと思えたら。


なんか男の人って、女の人より
思い出を大切にしちゃうみたいですけどね
美化する度は高いらしいです


濱口さんと話したりしてて、
ふっとした言葉の断片に
「(いつかのか分からないけど)それって女とでしょ?」みたいなことに気がついて
いちいち深く凹んでる今の私にはハードルすごい高いけど、
いつか越えたいハードルです


祖母は尊敬の女性です。
こんな女性になりたいです。

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    2008

09.09

« 会えました »

ちょっとだけ会えました

仕事のことでちょっとだけ会えました
言葉を交わす間もなくて、顔を合わせた、ぐらいだけど。

でも、
余裕がなくてちゃんと見ることはできなかったけど、
視界の中に濱口さんがいること、
去る瞬間に、私のほうに来てくれようとしてくれたこと、
去り際に、「じゃあね」って挨拶みたく笑ってくれたことが
嬉しかったです

そのあとメールもできました。
疲れてるけど、それでも仕事のこととか疲れてますって返事。
ははは。濱口さん エライなぁ。ありがとう。


次は飲みか、仕事か、どっちで会うかなぁ。
ちょっとでも話ができたらいいなぁ。

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    2008

09.10

« 楽しみ! »

濱口さんと飲みいく日が決まりました。

忙しいから大丈夫かな、って思ってたら、
濱口さんから、いついつ行きましょうって!

すごくうれしいです。

仕事でちょっと大変でやだなぁと思ってたけど、
どうでもよくなりました。

濱口さん、最強ですw
楽しみです!

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    2008

09.16

« 前夜 »

濱口さんと飲みに行く用の服を買いました。

毎回買ってるわけでもないんだけど、
可愛いのが見つかったので、久々に買ってみました!

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    2008

09.18

« 記憶 »

友達に
「デートしてる?」って聞かれました。

「二人で遊ぶ(呑む、ご飯)=デート」なら、月1デートなんだけどね、
認識としては「二人で呑む(事実のみ)」です。
うーん。デートかぁ。
なんか違うと思う。

ということで、濱口さんと呑みに行ってきました。

会社の最寄り駅からいくつか離れた駅で待ち合わせ。
なんかもう待ち合わせの確認がありません。

会社をいつごろ出るか、出たかってメールしあって、会うような。


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    2008

09.19

« お休み。 »

仕事のことで濱口さんと電話。

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    2008

09.25

« 猫になりたい »

飲みに行ったこととか書きたいことはいろいろあるけど。

ちょっとリアルタイムなこと。


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